be on the way

 

总会情不自禁地被带入一些片子里，再不能冷眼旁观置身事外。

总是期待一个美好的结局，期待尽管一路坎坷最终也能有情人相守终生。所以当两人最终误解重重天人相隔时，半夜三更我对着电脑屏幕泪流不止。

一路走来太不容易，皇子间的大位争夺之惨烈我能明白。失败不仅意味着寄人篱下，往往更意味削官去爵、家破人亡，与之亲近的官员、家族亲友将无一幸免。这是一场赌注巨大的游戏，而一旦加入，就再不能退出。游戏的结局却是无论赢家输家没有一个人真正过得快乐自在。

不得不赞叹小说作者的功力，将这种纠结无奈表现得如此淋漓尽致，每一个人物的种种选择，无论狠毒或者宽恕，无论坚持或者放弃，站在他的立场上都是合情合理的。最终的悲剧找不出任何一个人该为此负责，每个人都情非得已。到头来，只能归咎于机缘巧合、造化弄人。

终于明白为什么有人说作家笔下的人物一旦被创造出来，就已注定了自己的结局，并非作者可以随心所欲的。

生在帝王家本就是一场悲剧，爱上当朝天子更是注定的悲剧。明明相爱，却说什么都走不到一起，可以同甘苦，却不能共富贵，难道是真的是上天注定吗？我知道不是爱得足够深就能解决所有问题，因为他不仅是四爷他也是当朝天子，他的世界里不能只有郎情妾意。放之如今，又何尝不是如此？

只叹今生，情深缘浅，相逢匆匆。

只愿来世，他只是四爷，她只是若曦。

 

“人生一梦，白云苍狗。错错对对，恩恩怨怨，终不过日月无声、水过无痕。所难弃者，一点痴念而已。

当一人轻描淡写地说出“想要”二字时，他已握住了开我心门的钥匙；

当他扔掉伞陪我在雨中挨着、受着、痛着时，我已彻底向他打开了门；

当他护住我，用自己的背朝向箭时，我已此生不可能再忘。

之后是是非非，不过是越陷越深而已。 

话至此处，你还要问起八爷吗？

由爱生嗔，由爱生恨，由爱生痴，由爱生念。从别后，嗔恨痴念， 皆化为寸寸相思。

不知你此时，可还怨我恨我恼我怒我？

紫藤架下，月冷风清处，笔墨纸砚间，若曦心中没有皇帝，只有拿去我魂魄的四爷一人！ 

相思相望不相亲，薄情转是多情累，曲曲柔肠碎。红笺向壁字模糊，曲阑深处重相见，日日盼君至。”

三寸天堂-严艺丹

《步步惊心》片尾曲

停在这里不敢走下去
让悲伤无法上演
下一页你亲手写上的离别
由不得我拒绝
这条路我们走得太匆忙
拥抱着并不真实的欲望
来不及等不及回头欣赏
木兰香遮不住伤
不再看天上太阳透过云彩的光
不再找约定了的天堂
不再叹你说过的人间世事无常
借不到的三寸日光

停在这里不敢走下去
让悲伤无法上演
下一页你亲手写上的离别
由不得我拒绝
这条路我们走得太匆忙
拥抱着并不真实的欲望
来不及等不及回头欣赏
木兰香遮不住伤

不再看天上太阳透过云彩的光
不再找约定了的天堂
不再叹你说过的人间世事无常
借不到的三寸日光

不再看天上太阳透过云彩的光
不再找约定了的天堂
不再叹你说过的人间世事无常
借不到的三寸日光
那天堂是我爱过你的地方

 

    再不写完，就不知道下次有空是什么时候了。

不甘心，所以一路坎坷不曾放弃

 

其实，我就是喜欢那个学校，我知道那里早已不是元培先生当年的北大，但我还是喜欢，觉得那里似乎有着与我相同的气息。

依然记得，第一次加分结果出来之后心里的失落。我知道夏令营的成绩必定惨不忍睹，但我没想到，P大的选拔标准居然也如此单一，看重的不过也只是成绩而已。我终于发现，我原本的期待在冰冷的现实面前那么幼稚、那么不堪一击。

当我毫不犹豫地要了P大夏令营之后，我的心里就再没有认真地考虑过别的学校。我不知道这样对我的P大，是不是还值得我这么执着。

HKU、FDU固然都很好，但哪怕在那个时候，我都不曾将心里的天平向她们倾斜。我知道我真正想要的是什么。

两个月后，期中考结束的那个礼拜一，中午，WZA带来了新的加分结果，30。我忍住了，没有让眼泪掉下来。想起了三年前的5月，接到上中的电话，在卫生间里泪如雨下。

两个月，我改变了什么？一起一落之间，对自主招生这个东西，我学会了冷眼待之。重要的是，我一直相信自己的价值，不曾改变。

世间有太多的东西无法用量化的标准来衡量。我觉得它们重要，不代表别人也会这样觉得。既然选择了远方，便只有风雨兼程。18年来，我最骄傲的，就是面对再大的阻力、再深的误解、再多的否定，都不曾退缩。

 

不过至少这个加分让我对很多人有了看似不错的交代。毕竟，对于很多人来说一个数字比我一大箩筐的话、比我三年来所经历的一切有说服力得多。

 

但压力依然很大。我不是个容易满足的人，历史、考古、乌尔都语都是鞭策我不断前进的动力，况且几次考试的悲剧让我怀疑降30都不见得十拿九稳。

北约我只填了一所学校，千分考根本没报。我不想给自己留后路，不想浪费自己的时间，最重要的是我不想再受到任何干扰。

不就是要成绩嘛，有什么大不了的。

 

只是，无数次作文徘徊在四十七八、无数次纠结在六本政治书之间，我也曾经问过自己，这一切又是何必呢，拿个复旦预录不是挺好的，弄不好到头来连复旦也没有。我知道，我什么都知道，我只是不甘心。我不想后悔。

虽然备战高考的那几个月里，我一直都很低落，逼自己做一件自己一点都不喜欢的事情，对我来说，终究还是极其痛苦的，但是我还是要求自己或者说逼自己，老老实实地做好一个高三学生该做的一切。哪怕一年只为换那一张纸，也够了。

 

后来就这么到了6月，三天时间真的还挺快的。我只知道语文有点不太顺，其他的都还不错。

考完，出门，妈妈领着我去吃饭。然后，我就看到了D7000等在饭桌上。爸爸的朋友专门从美国带来，算好日子考完当天送来给我。

 

查分那天，其实我很平静。走过了一路，泪水不知浸透了多少纸巾，那几个数字于我而言的意义不过就是通向北大的最后一道门槛，或者说是我问林教授要元培的底气。在公园椅上听妈妈说将来要找什么样的男朋友，听到快9点才回家查分。还好，一切正常，值得小小骄傲一下的是比去年状元高了1分。

 

结果，北大，元培，如愿以偿。HKU什么的都是浮云，被拒了也就拒了。

 

站在这个旅程的终点，回头再看走过的一路，坎坷辛酸压抑无奈最终化为收获的喜悦，真的很难说，高三对我来说的意义究竟是什么。一年来，总有一种“生活在别处”的感觉。如果说有什么收获的话，最大的也许就是逼自己的能力了。有人曾说，敢对自己动手的人是很可怕的。那么我是不是又往这个方向前进了一步了呢……

又做了一年班长，两年的班长生涯全都是毕业班临危受命。班长真是个累心的活，女生班的班长更是如此。有时候感觉就像居委会大妈一样。像我这种话只喜欢说一遍的人，真不适合干这行。而且，我承认接下这活确实有一些功利的考虑在里面。我没有像对学生会那样尽心尽力，我很抱歉。

 

转眼间，假期已经过了一半，至少还是做了几件自己一直想做的事情。比如单反，比如班游，比如HSYLC。很多事情，我不是忘记了，只是暂时放下了，我甚至不用拿笔记下来，我知道它们一直都在，在心里，等待一个合适的时间。

我想，为了这个难得的假期，辛苦一年也挺值得。

辛苦一年，换来一个自己满意的结果，也算是12年来对自己的一个交代吧。

 

北大，元培，我来了。

Another journey now begins.

 

 

Who on earth sent me a bouquet of red roses on this special day?

My first time to be blessed with such a surprise.

Very happy.

But... Why didn't leave your name?

Who are you?

If dare to do, why daren't tell me?

 

当你紧紧握着我的手
再三说着珍重珍重
当你深深看着我的眼
再三说着别送别送
当你走上离别的车站
我终于不停的呼唤呼唤
眼看你的车子越走越远
我的心一片凌乱凌乱

千言万语还来不及说
我的泪早已泛滥泛滥
从此我迷上了那个车站
多少次在那儿痴痴地看
离别的一幕总会重演
你几乎把手儿挥断挥断
何时列车能够把你带回
我在这儿痴痴的盼
你身在何方我不管不管
请为我保重千万千万

1.      典型的INTJ，非常独立，从小自己打理自己的事情，听父母的意见但一定自己拍板。我要读什么学校、报什么专业、参加什么辅导班，最后都是我自己决定，当然亲爱的爸妈帮我出钱，并一直尽他们所能给我提供各种条件。非常非常感谢他们~~

2.      世界上对我最重要的人是我的父母，这一点永远不会改变。

3.      非常感谢陪我一路走来的我的好搭档、好朋友们~~（人数很多不一一点名啦）

4.      不爱凑热闹，不跟风，别人干嘛与我无关，我干嘛与别人无关（在不影响别人的情况下）。坚持自己认为有价值的，反对自己认为没有价值的，一般不会为迎合别人而委曲求全。原则性问题，决不妥协。对于自己的判断很有自信。

5.      爱玩，爱旅游，爱逛街，爱看电影，爱买小东西（包括首饰，前几天刚在swarovski里逛了快两个小时，当然什么也没买……）。不喜欢别人用乖乖女之类的眼光看自己。（通常对这种人直接冷眼待之）我相信我能够接受的尺度远远超过很多人的想象。

6.      尊重自己，尊重他人。不把自己的意志强加在别人身上。欣赏君子和而不同。

7.      藐视权威，尊重科学，尊重事实。不要妄图因为位子高、权力大让我听他的。

8.      人还不错，愿意为别人提供帮助，愿意站在别人的角度考虑问题。比较重情重义，对朋友应该还算挺好的吧……

9.      对于感情问题比较理智、直接。如果有人在了解了我的脾气以后还对我有意，那不妨直接跟我说，我都会直接回答有可能还是没可能。如果我说了没可能，那就别想了，我打定的主意不会再改（是“不会再改”，不是“通常不会再改”），强扭的瓜不甜。我相信真正的缘分需要等待，我愿意慢慢等一个和我彼此珍惜的人。

10.   虽然有时候比较容易激动，但真正遇到事情的时候，非常冷静，绝对是一帮人乱成一团然后我很淡定的那种。

11.   很沉得住气，相信君子报仇十年不晚，一时得不到的或者条件还不成熟的，会先放着，但一定不会忘记。要做的事，在任何限制下，都一定会尽可能最大化地实现自己的目标。

12.   情绪大部分时候比较收敛，尤其喜欢把自己关起来掉眼泪。不是死装坚强，是觉得没有必要，道理其实我都懂，不喜欢听别人安慰。不希望靠眼泪解决问题，这样会让我觉得自己很没用。

13.   相比于外在肯定，更追求自我肯定，希望所做的事情能让自己感到骄傲。别人怎么看，大多数时候并不在乎。奉行谈不拢就走人的原则。

14.   有时候非常强势（在我对自己的主张很有把握的时候），可能会不给别人留面子、留余地。但我觉得这样不好，以后应该更温和一点。

15.   以后坚决不从政、不参政。最多议政。否则还是直接把我关起来吧，不要等我说了什么、干了什么再把我关起来……

16.   目前觉得未来比较可能做两方面的工作，法律方面（绝不打国内官司），猎头方面。我觉得我看人还是比较准的。

17.   从小做学生干部……从小学一年级开始……倒不是官迷心窍，只是觉得读书过于无聊，想找点别的事做做。

18.   对于工作问题，非常严肃认真，极端的完美主义者，我要求别人改一遍或者看一遍的话，我自己至少五遍。（有强迫症倾向的……）

19.   对于私人问题，比较随和，开我玩笑一般不会介意，但坚决杜绝八卦类型。XML翻脸后果很严重的……

20.   不喜欢当领导，觉得很麻烦，因为要考虑很多非技术类问题，要考虑这样处理虽然合理但别人是不是能够接受、会不会伤害别人的感情……不符合我这种简单的脑袋。但是非常受不了没脑袋又很自负的领导。更倾向于良禽择木而栖，做个高级打工仔。

21.   做我领导不容易，因为通常我不会严格执行他的意见，尤其是当他的意见很没水平的时候。做我手下也很不容易，因为我要求非常高……但是和我合作应该还是比较开心的一件事，当然意图混水摸鱼、敷衍了事之人自然是痛苦无比的。

22.   读书、工作，是我生活中非常重要的两个部分，我在两方面比较出色的表现是因为我花下的心血，而之所以花下心血，不是因为喜欢，是因为对自己的责任，是因为珍惜父母给我提供的机会。成绩好不好，我觉得并不是很重要，但是我认为一个人对自己不喜欢做的事情所采取的态度，将很大程度上决定他的未来。所以我非常不欣赏因为不喜欢而不努力读书的小孩。

23.   通常不会完全信任别人，得到我的信任很难，但失去很容易，且失去后很不容易重新建立。我告诉一个人的比较私人的事情，如果被他拿出来跟别人说，或者拿我的一片诚心开玩笑，那么我们以后将只会是工作伙伴和普通朋友关系。

24.   很喜欢小宝宝、小狗狗、小猫咪，这一类型的小东西，觉得它们好可爱哦~~

25.   将来要么不养小孩，要养就要养两个。因为独生子女做得我压力很大……

 

周三考语文和物理，室长（孙XX）一起床就说：

 

“大家注意啦，我改名啦，我现在叫孙物理，请大家叫我孙小物。”

 

一干人昏倒。

 

物理考完，我问她：“你现在叫什么？”

 

她说：“我叫孙数化。”

 

“那你明天叫什么呀？”

 

答曰：“孙英格列失~~哦耶~~”

 

我拜倒…………

 

室长怎么这么可爱的啦~~

一开始我坚定不移地以为这玩意儿跟我一点儿关系也没有，倒是暗暗期待如L主席等人的精彩表现。

被汪找到说海选得票很高的时候，我也觉得至少有80%是因为我学生会委员的身份，

毕竟“学生会、团委的候选人应该要占到一定比例”。

 

于是我填了表……

 

初选候选人有30多个吧，我一点点希望都没抱地干了应该干的事。

在学生会竞选、上中新闻结束之后，我就对走到台前说点什么一点兴趣都没有了。

现在我更喜欢自己在角落里看别人，或者在幕后做点什么，

比如维持下秩序、催催台、做做策划、当个导演什么的。

我不需要很多人认识我，也不想很多人认识我，干什么都有熟人在旁边的感觉我不喜欢。

所以很长一段时间里甚至直到现在，我对自己的定位都是“高级打工仔”~~

但一年多来，因为各种各样的事情认识了不少人，建立了很多令我倍加珍惜的情谊。

也因此也在之后的工作和学习生活中，得到了很多意外的支持和帮助，

“看在你的面子上，我……”、“副主席的面子总要给的咯”、“小事一桩，放心吧”……

不论是玩笑还是有心嘲我还是真心帮忙，我都心存感激。

毕竟，虽然有时候我会在某些家伙面前不把自己当外人，

但我还是明白这个世界上从来没有谁有义务一定要帮我或者一定要为我做什么。

 

上周三的节目放完之后，我觉得这事就应该真的跟我没关系了，生活还是一如往常的波澜不惊。

没想到，这周一一早小z跟我说我进复赛了……毫不夸张地说，我的感觉除了惊讶就是惊讶。

我没有郑f次次年级第一、奥赛金牌的过硬成绩，目前为止年级排名最高不过20，还是一份水得不行的卷子。

我没有L主席的口若悬河，社会主义、国家责任常挂嘴边同样常记在心。

我没有H雄厚的“群众基础”，上上下下都如鱼得水，处理问题滴水不漏，连医务室老师都说这个家伙很不简单……

我没有Q动人的歌声，强势的有机化学分析化学、英文词汇，搞一个微型化学课来自我介绍。

于是我很莫名其妙啊……怎么就排上我了呢。

当高一同学因为有采访任务问我，你觉得你为什么入选的时候，

我说，我也想知道，如果你调查过的话，你告诉我好伐。

 

但无论怎么说，我很高兴得到这么多人的肯定，从未有所期待，意外的收获更令人欣喜。

因为至少选票的结果在一定程度上是普通同学们声音的反映，我在上中的好友无论怎样也没有499个吧。

而且和学生会竞选不一样的是，MP的标准显然更加随意，

我相信没有谁在投票的时候想着“我要选一个上中学生形象的代言人”，真有的话，我觉得这人不正常。

“这人人不错”，“这人挺可爱的”，“长得帅”，“有气质”，“很有才”，都可以成为大家选择的理由。

可能有不少人知道我是vice chair，估计没几个人知道我是新闻主播，

估计更没几个人知道我爱玩排球乒乓、爱拍照片、爱睡懒觉。

就算知道我是vice chair的人估计也不知道我干过些什么，幕后的事若不是亲身参与其中也不会了解多少。

于是我更倾向于把它看作大家对我为人处事的一份肯定。我想近两年来，我最大的成长也莫过如此了吧。

 

这周科技节的比赛已经陆续开始，各种问题也随之而来，高一委员们有些事的处理还不成熟冷静，

我有点担心，怕他们现在一时按耐不住将来后悔莫及。

于是偶尔空的时候，我会想是不是应该跟他们说点什么。

就这样信手写下了一些零零碎碎的东西：

服务意识；放低自己；多为别人着想一些；

用4个人能做完的事就不要用10个，事先做好充分准备才能高效工作；

能12：40开的会就不要12：30开，不要让大家吃饭太着急；

请别人来帮忙，一定要好好对他们，自己可以饿着，但不可以让他们饿着；

同学可以对你发火，但你不能火，即便那不是你的错……

 

当我现在回头再看这些东西的时候，我偷偷笑了。

我想我已经不经意间给了自己一个入选MP的理由。

这些潜移默化的成长已经渗透在我做得每一件事、说得每一句话里，

尽管有时候我也会耍点小脾气，是块很难被搞定的硬骨头（呵呵，本来就没什么肉嘛），

也没什么值得一提的过人才华，但至少我在努力做个好人吧。

 

I do not care about the outcome of this game but I am genuinely grateful to you for your support.

It is and will be a great encouragement for me both at present and in the future. Thank you all.